HUMORBLOGGEN

Farfar beklagade sig för sonsonen att han hade blivit så impotent på äldre dar. Jo du farfar sa sonsonen jag skall fixa dig en tablett för 100 kronor. Sagt och gjort sonsonen skaffade en Viagra till farfar och sonsonen fick sin hundralapp. Dagen efter kom farfar med hundra kronor till. Jamen jag har ju fått betalt sa sonsonen. Den här hundralappen är från farmor sa farfar.

Hon hade kommit lite till åren och var fortfarande ogift. Hon sökte den rätte och träffade en man som hon tog med sig hem till sin mamma som hon fortfarande bodde hos. En trevlig man och de fortsatte att vara ett par. Han friade och bröllopet skulle bli av. Så kom dottern plötsligt in till sin mamma som bodde på nedre våningen. Dottern grät och var olycklig. Varför gråter du mitt barn? Jo han säger att om han upptäcker att jag inte är oskuld på bröllopsnatten så kommer han att ta ut skilsmässa, Jamen är du inte det då sa mamman? Nej för fem år sen efter dansen så blev med en man och det kommer han att märka. Oroa dig inte miit barn sa mamman och gick fram till ett hörnskåp, tog fram en burk med någon sorts salva i. Den här hade vi när din pappa levde och om du smörjer in dig där nere så blir det så sammandragande att han inte kommer att märka något. Din pappa tyckte det var fin fint. Oh tack mamma sa dottern. Det blev bröllop och väl hemkommen så sa brudparet godnatt till mamman och gick upp för trappen till övervåningen. Natten gick och modern väntade på att få en reaktion. Så plötsligt uppenbarade sig svärsonen längst där uppe i trappen och med ett sammandraget ansikte som ett russin sa han "god morgon svärmor".

Gammelfarmor bodde hemma hos sin son och hans familj långt uppe på fjället. Så dog gammelfarmor tvärt en kall januaridag. Väglöst land till kyrka och läkare gjorde att gammelfarmor fick stanna över vintern tills våren då hon kunde tas ner till byn. Sagt och gjort, hon placerades ute i vedboden för att det var kallast där. När våren kom och gammelfarmor kördes ner till ortens läkare för att konstatera dödsorskaen innan begravningen, så sa han genast att "här ser man ju på en gång att det varit en hjärnblödning" Hurså sa sonen? Hon är så sned i ena mungipan. Nja sa sonen där har vi hängt stalllyktan när vi hamtade ved.

Gamla Hulda hade avlidit och skulle begravas. När bärarna av kistan passerade kyrkporten råkade de stöta till kistan och hör och häpna Hulda vaknade och knackade på locket. Det gick något år och så avled Hulda igen och vid begravningen när bärarna närmade sig kyrkporten skrek herr Larsson högt "För helvete, akta kyrkporten."

Jag hörde att Pekka gett dig en present.
Ja, ett nattlinne med fem meter tyg!
Vadå? Han ville ha lite att fomla i som han sa.

Pigan Lisa hade begripit att drängen Erik aldrig hade varit med en kvinna, så en dag frågade hon om han ville titta in till henne på kvällen fetr ladugårdsjobbet och Erik sa ja. Han kom och släpptes in. Dom tog en fika och samtalde om livets allvar och om det där som män och kvinnor gör och om han var intreserad. Röd i ansiktet stammade han fram ett ja. Pigan Lisa gick fram till sängen och plockade bort alla sängkläder, även madrassen. Förstummad stirrade Erik på och frågade stammande varför hoo gjorde på detta sättet. Pigan Lisa svarade,"jag såg hur tjurkalven betedde sig första gången, han sket ner sig helt".

Toastol som sparar in papper och därför är miljövänlig

Varför flyger flyttfåglarna upp och ned över Norge?
Dom vill inte se eländet!

Skogsarbetaren Johan var en hejare på att hälsa på tanten i sänghalmen, så till den milda grad att hon fann det arbetsamt och obehagligt skavande. En kväll kom hon på lösningen. Dom hade nyss slaktat den feta grisen och fått en mängd fet svål över. Hon tog en stor bit, gjorde ett hål med kökskniven, mitt i fläsksvålen och fyra mindre hål, ett i varje hörn, sen köt hon fast den mellan sina ben. Johan kom krypandes över som vanligt och så gick det som det gick. På morgonen gick Johan till skogen för att jobba. När frugan steg upp upptäkte hon fläsksvålen på bordet med en skriven lapp bredvid. "Här ligger din murva om du skulle bli pissnödig idag"

Mitt frispråkiga barn barn sabbade föräldrakvarten på skolan redan i dagis. Pappan hade varit på några träffar på dagis och tyckte det var trevligt ända tills en av dagisdamerna berättade för min dotter som i sin tur berättade det för pappan. På dagis ahde dom av någon anledning talat om barns kön, bla pojkars snoppar. Barn Barnet hade då hållit ut sina händer för att visa det han sa, "Min pappa har en sån här stor  en". Sen gick han aldrig på träffar.

Gamle Emil hade tvingats att flytta in på hemmet. Väl där började han att se över vilka brudar som fanns att tillgå som gammal häradsbetäckare han var. Lilla Elin så fin ut så efter en middag smög han fram och undrade om hon ville följa med till hans rum. "Äh! gå iväg med dig snuskgubbe" Emil var inte den som gav sig så nästa gång han frågade försökte han muta henne med 100 kronor. "Nä de var de fräckaste, försvinn". Emil bidade sin tid och höjde beloppet med 100 kronor varje gång. Så kom vi till slutet av månaden och nu var budet på 400 kronor. "Nja sa Elin, men tänkte 400 är mycket pengar så hon accepterade inviten till klockan 20:00, Elin kom, knackade på, Emil öppnade, tog in Elin. släckte lyset och gjorde det han skulle. Efteråt så tände Emil lyset, röd i ansiktet sa han om jag hade vetat att du var oskuld hade jag kunnat betala 1000 kronor. Ja sa Elin hade jag vetat att du kunde få den att stå, så hade jag tagit av mig strumpbyxorna.

Kära Gud,
Kan du Int Skicka kläder till alla dom Fattiga tanterna i pappas dator.
Amen