HUMORBLOGGEN

Augusta Lovisa Andersson fd skollärarinna, 87 år och ogift hade fått ett sjukdomsproblem och uppsökte trakrens lilla läkarmottagning. Jaha sa husläkaren vad har fröken Andersson för problem? Jag har fått sån flytning! Aj aj tänkte husläkaren detta var genant med en ogift fröken, så han sa. Fröken Andersson skall få en remiss till kvinnokliniken i stan. Sagt och gjort och med färdtjänsten anlände hon till sjukhuset och hänvisades till kvinnokliniken. Fröken Andersson ropades upp och kom in till en ung AT läkare som läste i remissen att denna gamla dam var ogift och hade aldrig varit på en kvinnoklinik, så han förklarade att denna underliga stol skulle fröken Andersson sitta i. Ni får ta av er underkläderna och sitta upp. Varför det då sa fröken Andersson. Jo det ingår i undersökningen sa en rodnande ung läkare. Så tog han på sig sina skyddshanskar och frågade om han kunde börja? Jo de går bra, sa fröken Andersson. AT-läkaren tittade, klämde och kände, blev mer generad och frågade, går det bra fröken Anderson? Hä gå fint de, sa fröken Andersson. At-läkaren blev mer och mer fundersam och frågade åter igen om det gick bra? Ha går fin fint det här sa fröken Andersson. Efter en lång undersökning tittade AT-läkaren upp, tog av sig skyfddshandskarna och sa. Snälla fröken Andersson jag kan tyvärr inte hitta någon flytning, vapå fröken Augusta Lovisa Andersson svarade, flytninga de va bort i öra de.

Två homosexuella män åkte bil lite för fort och råkade köra in i en lastbils bakände. Förtvivlad sprang föraren fram för att ursäkta sig och fråga om kostnaden för eventuell skada på lastbilen. Latsbilschaffisen är förbannad och säger till han," äh kyss mig i arslet" Glad i hågen kommer bilföraren springande till baka till sin kompis och säger " Du han vill göra upp i godo"..........

"Mamma" han säger att han gör slut om han upptäcker att jag inte är oskuld, vad ska jag ta mig till?
Hör här min dotter, spara en stor fjärt och precis när han skall till släpper du den, han kommer då att fråga vad det var och då svarar du att det var oskulden som gick. "Tack mamma"  Natten kom och tillfället skulle nu ske. Sagt och gjort när han försökte pilla in den som la hon av en stor fjärt. "Va va de"? De va oskulden som gick. "En jäkla tur att vi tog den idag för i morgon hade den varit rutten.

Farfar beklagade sig för sonsonen att han hade blivit så impotent på äldre dar. Jo du farfar sa sonsonen jag skall fixa dig en tablett för 100 kronor. Sagt och gjort sonsonen skaffade en Viagra till farfar och sonsonen fick sin hundralapp. Dagen efter kom farfar med hundra kronor till. Jamen jag har ju fått betalt sa sonsonen. Den här hundralappen är från farmor sa farfar.

Hon hade kommit lite till åren och var fortfarande ogift. Hon sökte den rätte och träffade en man som hon tog med sig hem till sin mamma som hon fortfarande bodde hos. En trevlig man och de fortsatte att vara ett par. Han friade och bröllopet skulle bli av. Så kom dottern plötsligt in till sin mamma som bodde på nedre våningen. Dottern grät och var olycklig. Varför gråter du mitt barn? Jo han säger att om han upptäcker att jag inte är oskuld på bröllopsnatten så kommer han att ta ut skilsmässa, Jamen är du inte det då sa mamman? Nej för fem år sen efter dansen så blev med en man och det kommer han att märka. Oroa dig inte miit barn sa mamman och gick fram till ett hörnskåp, tog fram en burk med någon sorts salva i. Den här hade vi när din pappa levde och om du smörjer in dig där nere så blir det så sammandragande att han inte kommer att märka något. Din pappa tyckte det var fin fint. Oh tack mamma sa dottern. Det blev bröllop och väl hemkommen så sa brudparet godnatt till mamman och gick upp för trappen till övervåningen. Natten gick och modern väntade på att få en reaktion. Så plötsligt uppenbarade sig svärsonen längst där uppe i trappen och med ett sammandraget ansikte som ett russin sa han "god morgon svärmor".

Gammelfarmor bodde hemma hos sin son och hans familj långt uppe på fjället. Så dog gammelfarmor tvärt en kall januaridag. Väglöst land till kyrka och läkare gjorde att gammelfarmor fick stanna över vintern tills våren då hon kunde tas ner till byn. Sagt och gjort, hon placerades ute i vedboden för att det var kallast där. När våren kom och gammelfarmor kördes ner till ortens läkare för att konstatera dödsorskaen innan begravningen, så sa han genast att "här ser man ju på en gång att det varit en hjärnblödning" Hurså sa sonen? Hon är så sned i ena mungipan. Nja sa sonen där har vi hängt stalllyktan när vi hamtade ved.

Finnen Lipponen arbetade i ett stort skogsbolag i Sverige. Avsina kamrater fick han höra att alla skulle till läkaren för en kontroll och åtgärd. Väl där så mötte Lipponen läkaren och som frågade vad han önskade. " Jag vill kastrera mig" sa Lipponen. Vadå sa läkaren, men Lipponen stod på sig och så blev han kastrerad. Väl hemma igen på jobbet frågade hans kamrater hur det hade gåt med vaccineringen. Va satan var det så det hette sa Lipponen.

Gamla Hulda hade avlidit och skulle begravas. När bärarna av kistan passerade kyrkporten råkade de stöta till kistan och hör och häpna Hulda vaknade och knackade på locket. Det gick något år och så avled Hulda igen och vid begravningen när bärarna närmade sig kyrkporten skrek herr Larsson högt "För helvete, akta kyrkporten."

Bättre en bulle i kanalen
än en balle i analen

Den lille gossen kröp på golvet i sovrummet. Hanråkade krypa in mellan mammas ben och tittade upp på sin mammas nakna rumpa.
Men mamma vad har du där? Jag har skurit mig!
Aj aj sa goosen och mitt i murvan......

Om fabror följer med upp i skogen så ska farbror få en öl.......

Jag hörde att Pekka gett dig en present.
Ja, ett nattlinne med fem meter tyg!
Vadå? Han ville ha lite att fomla i som han sa.

Alla era kvinnor måste raka sig mellan benen.
No more Bush......

Tre personer hade dömt till döden genom avrättning med giljotin. När den första lagt sig tillrätta och bilan föll så fastnade den på halva vägen. Förargligt tyckte skarprättaren, emedan prästen såg det som ett Gudomligt under och lät mannen slippa sitt dödsstraff, så hände även med den andre personen. Tydligen var det något mekaniskt fel som inträffade. Den tredje personen var en norrman. Ha lade sig tillrätta, men just innan bilan skulle falla vände han upp huvudet och tittade på giljotinen, sen skrek han, jej ser feilet, jej ser fejlet.